Miisty an angel

Nu var det otroligt länge sen jag skrev men nu måste jag ha ur mig....
Livet tar vändningar man inte vill ha.. men ändå måste man gå igenom dom...
Jag vet däremot inte hur jag ska ta mig igenom det här, men jag måste, jag måste leva.
men jag vill inte, helt enkelt. Jag vill somna...och bara sova för alltid... jag kommer inte att leva utan dig jag kommer bara att överleva...
Kärleken är inte en lätt sak... jag vill inte förlora dig men det har jag redan gjort...
och jag har förlorat mig själv också...
vet inte vem jag behöver hitta igen... vill hitta mig, men vill hitta dig...
vill älska för alltid men det kommer inte hända jag fattar det nu!!!

molnigt i sinnet just nu!!
Sitter ensam för hjärtat är på fisketur. känner mig som den ensamaste i världen just nu.
Kämpar med maten fortfarande, får inte i mig nått, provade köttfärsås idag och "spydde" som en gris, men jag åt lite för sent. Hoppas det beror på det för jag älskar ju verkligen den rätten. Ska prova igen någon dag i rätt tid och när jag mår bättre. Saknar pasta också men det får dröjja innan jag provar det.

Hjärtat är fortfarande fyllt av ånger, undrar om det här verkligen kommer bli bra. Har jag gjort rätt val för mig...
ser alla andra som mår så bra, livet leker och allt är toppen. Jaf har det itne alls så. jag vill ha tillbaka livet, fet men ändå glad. Jag visste vilka jag hade i mitt liv, men vilka kommer jag ha nu?? Det känns bara fel.... var inte många dagar sen jag fick höra: Ja du känns inte längre som du... nehe så vad har jag då gjort för fel?? jag är ju samma jag... lite mer nere bara men det har jag varit förr...

Vill ändå tro på hoppet, att det kommer blir bättre, att jag kommer börja leva... för som sagt, allt är ju så nytt fortfarande... Måste ta mig iväg och duscha också, kanske plingar till kära mor sen... och hoppas vi kan laga våran nsnart för detta är tok jobbigt att vara utan hemma, men oj oj det är pengar...

opted out!!!!

Ånger, ja denna ånger kommer äta upp mig.
Jag ångrar mig som fan, jag vill inte det här, jag fattade för lite, trodde för mycket.
jag vill ha tillbaka mitt liv. kanske ohälsosamt men det var som jag ville, jag kunde styra vad som skulle ske..........
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<jag vill fan hellre dö än leva så här

så är det för mig just nu. fingrarna vill inte lyda, ryggen tar kål på mig och magen värker...
men glad är jag ändå, eller nej det är jag inte, är på otroligt dåligt humör idag men det går ändå...
har ingeet mer att säga idag.

opted out!!!!

Usch fy fan vilken upplevelse....
Har idag spenderat hela dagen i stallet, blev påkörd av traktor (inga allvarliga skador dock)
och hhästen höll på att få hjärt stopp av rädsla.

Ätit för lite som vanligt, får inte i mig påsarna :/
men druckit mycket vatten.
Mår bra och känner mig mer fylld med energi och glädje.

Blir kort men ryggen orkar inte mer nu.

Opted out

är jag uppe. Varför, jo för jag ska snart till HC för att ta lite prover inför Operationen.
Yes, hoppas bara dom inte visar nått, att jag fått ett virus eller nått. Snacka om att vara nojjig, hehe :P
Ska nog ta och ställa mig på vågen också. Hoppas det har gått nått enda KG ner iaf.
Kan behöva några till innan tror jag.

Annars har det varit skapligt lungt på alla andra fronter.
Städade en massa igår. Flytade ut badkaret från toan och skurade hela badrummet. Det var ett tag sen det blev gjort nu men skönt att veta allt ällt är fräscht där under nu.

Nu fattas bara lite färg och tapeter som jag absolut inte behöver göra bara vill :=P hehehehehe

Få se hur det går med fltet idag då, drycken på morgonen får jag aldrig i mig, mår så illa av dom, igår fick jag bara i mig 1 :o men det går mycket bättre nu med matthet och yrsel. Det känns bra, bara magen som krånglar nu.

Och gisses vad less jag är på lata karlar. Att diska efter sig efter maten verkar vara så otroligt svårt, jag fattar inte.
Jag har inte ätit en måltid på 14 dagar men ändå är det jag som står vid den där bänken och tar undan allt.
Men å andra sidan så lagar jag ju maten så.
Brukar tänka på det ibland, om att laga mat,. Jag älskar verkligen det. Synd att det inte ger jobb, hade gärna jobbat med mat, ja fast inte som kock. Orkar inte gå i skolan för det nu på äldre dag ;) hahahaah

Och du Lilla syster vart har du tagit vägen? :P
hehehe

Ikväll ska det tammetusan blir Lite Edward och Bella, behöver komma in i mig egen lilla värld igen känner jag. Koppla bort allt och må bra i deras lilla trassliga liv. Love it and i cant help it

Opted out <3

ja ia alla fall i mitt huvud och i min kropp.
Känner mig inte alls positiv. Har ont i magen och känner för att ge upp. känner mig ensam trots jag har många...
Är helt enkelt både arg och ledsen utan anledning egentligen.
Drygt... men bara att vänta ut känslorna så försvinner dom igen.
Är skit jobbigt med maten nu, vill bara äta och äta. Vill inte vara hungrig, matt och trött. Vill äta det jag vill när jag vill!!! ska inte men vill....

Vill bara sova och sova bort livet känns det som...
negativa agda idag, jajamensan, tänker jag vara hela dagen lång...

Opted out <3

Jaha då sitter jag här på slutet av dag fyra...
Mår rent ut sagt piss!! det här är en av de jobbigaste sakerna jag gjort, och jag har "bara" 27 dagar kvar....
Hungrig som fan, trött,frysen,yrslig och utmattad. vart är orken, ja den försvann med maten.

Sur och irriterad som fan hela tiden, biter ihop käkarna så dom värker...
Hoppas verkligen det kommer vara värt det när allt är över....

Nu lite älskade twilight så jag glömmer lite.



Opted out!!!!

Så då är första dagen av flytet avklarat. Har gått bra, det är inte förens nu sista två timmarna jag varit riktigt hungrig. Men det smakar ju inte så bra. Inte äckligt men jag ser inte fram emot det precis.

Åh nu får det väl för fan räcka... Hur mycket ska jag ta?!?!?!
Här ska det laddas och köpas bilder både på datorn och telefon... är bra less så på sånt jävla äckel.
Du är jävligt äcklig och patetisk som itne ens står för det!!!!!!

Jag vill inte.....
vet inte om jag kommer.....
kanske ska jag....
men vågar jag....
klarar jag.......

Opted out!!!!

Jag hatar det här livet, så enkelt är det.
Kommer gå under snart. behöver ett jobb för att överleva, får jag nått? NEJ!!!!!
Bo i lägenhet, inte billigare kan jag tro men å andra sidan är elen braaaaa mycket lägre då.
Kanske dags att fundera över det alternativet??
Jag klarar inte av att sköta veden så är det bara med det.

Sen är jag otroligt irriterad och besviken idag också.
Jag har nyheter åt dom JAG vill berätta det för men jag får inte ens det nöjjet av berätta själv.
Det var MIN glädje att få berätta för HONOM; MIN!!!!!

Och ont som fan, ja jag är så jävla less på all skit nu.
hoppas framför en buss kanske??
jävla pitt fitta liv!!!

Opted out!!!!!!

Ja klockan är nu sju och jag är redo för bussen.
Fast inte redo egentligen, det här är på tok för tidigt för mig.
Inte konstigt jag känner mig död... undrar om jag någonsin kommer vänja mig vid detta.
Och enligt schemat blir det tidigare... enligt det ska ajg börja sju, det betyder 05.30 bussen vilket betyder att klockan ringer 04.30.. det kommer aldrig gå. Hoppas jag kan få lite senare start tid.
Det borde gå med tanke på arbetsträningen och jag ska bara jobba 10 timmar veckan.
Men det visar sig senare idag då jag har ett personligt möte med handläggaren.

Annars är allt som vanligt, mår inte så bra men det är mitt eget huvud som ställer till det.
Ska försöka lösa det på bästa sätt.
Det går med lite tålamod och beslutsamhet antar jag.
tusen bokstäver i fel ordning antar jag men det får man stå ut med ;)

Opted out!

LOVE

Ja så då har första dagen gått och jag är så trött. Men det gick bra, inte så värst nervös och trevliga människor.
Träffade Anna på lite lunch senare.

inte mycket mer att säga, irriterad och arg,
opted out!!

Ja vad kan man säga, jag vill också ha en blick efter mig som denna... en blick av hat, av hat för att känslorna jag väcker är för starka för honom att klara.. en blick som visar att denna man kommer älska mig till den dagen jag dör. Han skulle göra allt för mig och jag skulle låta honom.

Idag har det itne hänt så väldans mycket. Har mest suttit och tittat på film, drömt mig bort och ja jag har lagat mat :P haha
Nej men jag orkar inget göra och ännu värre jag vill inte. Jag vill vara bara i fred, måste försöka komma ur detta koma nu. Måste ta till mig livet igen och alla de som är i det. Men jag sitter mest bara och drömmer om den där kärleken igen kan få... en film kärlek... men hallå, det måste finnas "äkta" par som har den eller hur? Såna som vet att dom kan helt enkelt inte leva utan varandra, då dör dom. Hjärtat spricker och magen gör så ont.

Jaja som sagt jag ska försöka komma tillbaka till livet, innan ajg mister allt jag har, men det är svårt när jag inte vill på nått vis.

Ljudet av ditt hjärta <3 <3 <3

LOVE

Jahapp så igår blev det bio med sambon min. Änglagård blev det. Skapligt rolig fanns inget bättre att se så.
Sen åkte vi hem tittade på två skräckisar som visade sig vara inga skräckisar, JAg blir aldrig rädd nå mer. Tråkigt!
Sen blev jag fast i boken och läste ut hela på natten. Skulle lägga mig tidigt, böörjade läsa vid tolv men sen var klockan helt plötsligt fem och jag var ju tvungen att läsa klart med bara två kapitel kvar, hahah.
Ska börja med del nummer två tidigare idag.

Usch jag vet inte vad det är med mig nu för tiden. Det känns som att jag inte vill nå mer. men samtidigt vill jag. Hur ska jag ha det? Varför kan jag inte veta. Hur svårt ska det vara.

En vecka kvar tills arbetsträningen startar!!
Pirrigt värre, otroligt pirrigt, men det ska bli roligt. Skönt att komma ut, att träffa människor och prova på det sociala livet igen. Hoppas bara att stället passar mig och att jag passar för stället.
Har jag tur och så leder det till anställning. Det skulle ju vara toppen, att få arbeta igen. Bidra till samhället på det sätt man ska göra. Göra rätt för sig. Jag ska göra allt jag kan. Bara inte huvudet och kroppen sätter stopp, åh gud det vill jag inte.

Men jag är positiv :-D

Jaha då sitter jag här igen med dessa jävla känslor, jag HATAR dom!
Varför ska man behöva känna, speciellt när man inte vet vad man känner, inte vet varför man känner??
Idioti anser jag. Jag vill bli känslolös, jag vill tappa allt.
jag kan itne ens skriva nå mer. har inget eget. inget privat. allt ska kollas och pratas.
jag vill vara bara jag med bara mig

Att älska kan vara svårt, att inte veta om man älskar är svårare. Eller att inte veta, det blir fel, för älskar gör jag, oj så mycket. Men älskar jag rätt? älskar jag på DET viset?
Jag vet inte längre, jag vet inte alls. Det gör ont i mig att inte veta. Men inte ont för min skull utan ont i mig för den hjärtat slår för. Hur talar man om, och vad ska jag säga... jag vet inte, åter igen jag vet inte.
Det här gör mig sjuk. jag vill inte längre äta, jag vill inte sova, jag vill inte heller le. jag vill gråta och gråta men det kan jag inte. Då kommer frågorna, frågorna jag inte har ett svar på. Jag sårar mig själv hur jag än gör så varför såra en till? bättre att bara en blir sårad och har ont.
Frågan är ur länge jag klarar av det, när jag inte vet..

LOVE!!!

I'll try to decide when
She'll lie in the end
I ain't got no fight in me
In this whole damn world
Telling you to hold off
She said hold on
It's the one thing that I've known
(lånad)
Just want to say, I love you

Det har gått åtta år ändå kan jag inte komma över det faktum att det redan finns ett barn.
Det har kommit till ett barn utan kärlek, ett kärleks barn, det är inte mitt men det är hans...och HENNES!!!!
Jag försöker ofta att slå bort alla tankar, att glömma, det var ju då, det var förr.
Det går inte, han älskade henne.. jag vill inte veta att han älskat någon annan, jag vill inte veta att han varit med någon annan. Det låter helt sjukt jag vet, alla har ett förflutet med ex även jag så klart.
Men jag vill inte veta. Det ska inte finnas minnen av annan kärlek i hans hjärta. Det ska inte finnas en tanke om omsorg i hans hjärta. Inte för henne, inte för någon bara för mig.
Jag kommer bli galen av alla dessa tankar och känslor. Jag går igenom livet och kan inte släppa det, jag bara kan INTE!!
Hindrar det mig från att öppna mig och släppa in honom fullt ut: absolut, hindrar det mig från att låta honom älska mig fullt ut: abolut, hindrar det mig från att älska honom fullt ut: absolut.
Jag vill inte känna så här, jag vill inte ha dessa sjuka tankar.

Jag älskar barnet, som inte längre är ett barn. Jag har kommit att tycka om mamma-HENNE..
Så varför känna så här?
Det finns inget att oroa sig för det VET jag, jag vet ju det, men mitt hjärta säger nej, bara för att huvudet vet, nej det behöver inte vara så.
Det finns för många minnen mellan dom. Minnen alla andra varit del av men inte jag.
Minnen det pratas om då och då.

Jag strejkar, JAG VILL INTE!!!!