Ja nu sitter jag här och är vaken men ändå inte ett dugg. Är så trött och slut idag men det är ju inget konstigt med det. Jag har iallafall städat lite i sovrummet idag. ska försöka orka med mer än så. Har suttit under dagen och tänk över mina mål här i livet.. det finns några som jag hoppas kommer kunna slå in

NR1: Bli fru, dvs gifta mig
NR2: Bli frisk i huvudet
NR3: Ge min familj, dvs Robban och ev barn det dom behöver och VARA den dom behöver ha

Det är väl ganska vanliga mål i en kvinnas liv men jag kommer få kämpa livet ur mig för att komma dit. men jag vill dit så det är ju en början. Jag vet att jag ofta känner för att ge upp men vissa dagar tänds hoppet!
Kroppen mår inte alls bra idag, fryser, ont i kropp och är såå trött.

Idag har jag haft en heldag borta i valbo, men Anna och pappa Anders : ))
Första var jag och Anna ensam ett tag, gick då till skopunkten där jag fyndade ett par puma(kopior), skor, skitsnygg faktiskt för knappt 130:-.
Sen var vi över till media markt där köpte jag en ny telefon till mig, en till älsklingen samt en hårfön. sen till Jysk, där blev det nya kuddar och rullgardiner i bambu till sovrummet. Ikea sen och köpte ett stort träd samt sängkläder. efter det åkte vi till Ockelbo och lämande av Asnnas soffa hon köpte, jätte fin och billig. Sen åkte vi tillbaka till valbo för vi var tvungen att lämna släpvagnen, åkte sen och åt tillsammans sen så åkte vi hem med anna, hem till hagalund gick ut med Ozzi och nu är jag hemma. Åkte halvtolv hemifrån i morse och kom hem ca 23:30, tolvtimmars dag. Är heeeelt slut nu kan ajg tala om. huvudet värker, kroppen värker och inte mår jag bra heller, men det fick det vara värt.


puss och kraaaaaam

Ta båten och njut!!

ja idag vet jag inte om jag är kroppsligt eller psykiskt slut, kanske bådeoch. Mår iallafall inte bra. Känner mig väldigt nere och värdelös. Saknar mitt hjärta så det gör ont.**gråter floder** Satt idag hos svärmor och pratade. Kom då att prata om allt man inte köpt, och så klart startade mina tankar(även om det inte var hennes tanke att sänka mig, det vet jag).. ja tänk allt jag INTE gjort, som jag skulle HA gjort. alla saker till hemmet jag INTE köpte när jag hade chansen och allt sånt... jag har slösat bort så mycket pengar så mycket tid i onödan... på vad?? Jo godis, läska, fettbildqande mat och bara en massa helt onödiga saker.Jag hade kunnat ha ett badrum, iallafall en stor del av det, nytt kök, ny tv, torktummlare, men jag har inget tack vare att jag är totalt värdelös som inte kan tänka rätt för fem öre, återigen ett bevis.Stella är en ointeligent idiot.
Så kommer dessa jävla spöktankar. Jag kommer inte kunna skaffa familj för jag klarar det inte, jag borde inte hålla fast miv mitt hjärta när han kan få SÅ mycket bättre i livet än mig... VARFÖR ska han vara fast med mig?? Synd om honom. kanske borde åtgärda det. han förtjänar en tjej som klarar av saker, som kan ge honom familj, trygghet, en stabil inkomst och som är bra helt enkelt. Det gör så ont i mig att tänka så, men jag har inget rätt att göra så mot honom... Jag har ingen rätt att beröva honom av hans liv. Kanske jag borde lämna alla så fanns det inga bekymmer kvar. Då slapp de höra mitt gnäll, mitt ojoj, mina ajaj och mina snyft snyft.
Ja vad vet jag....

När människor pratar om helvetet pratar de bara om de dåliga... Men jag vill prata om de som tagit sig i från sitt helvete.
Det är så många som övervinner det "dåliga" och blir hela igen. Det finns så många exempel jag har i min närhet så det är otroligt. Hur mycket smärta och sorg kan det finnas för en familj?? Jag förstår inte rättvisan i det hela. Vuxnas missbruk av barn.. av droger i alla former, utnuttjande och fysiska handlingar. Misshandel, droger igen, ja till coh med mord... kommer alla minnen, alla handlingar någonsinm sluta förfölja mig? Även om det är fult att säga så, så är det inte konstigt att mående slagit till botten och att jag inte vet vem jag är... håller ni inte med??

Ibland kommer ilskan bara och jag kan inte stoppa det. Det märkliga är att ilskan kommer fram på såna konstiga saker... Sånt som bara är bagatellartat egentligen. Men det är bara så att jag hatar att komma i andra hand. Jag vill och behöver komma på första plats. Jag är krävande på sånt vis. Jag vill bli behndlad som en gudinna så är det bara. Jag är tillräckligt bra för det. Jag kanske inte alltid förtjänar att vara så men jag behöver det. Och jag har gett saker från mig själv som ingen annan kan ge. Det finns bara en av mig och när någon försöker gör mig mindre och sätta sig på mig så blir jag bara så jävla förbannad. Jag är jag, Jag är Stella och jag är tammefan BRA så det så. Sug på den ni....Alla har gjort misstag i sitt liv och jag har det absolut men man lär så länge man lever och jag har växt på mig otroligt. idag är en dag av hopp och jag tror på mig själv som bara den. Så sant som det är sagt.
VEM LYSSNAR PÅ DET HJÄRTAT SÄGER??  
 NI/VI BORDE BLI BÄTTRE PÅ DET!!

                                                                                                     

Det var meningen att jag skulle gå upp åtta för att ta en morgon promenad. Det orkade jag inte så jag låg till halv tio istället. Tror jag blev tröttare av det för nu är skallen helt väck. Ska snart sätta mig på cykeln allafall. Tittar ju st nu på våra bästa år, oh herre gud, alltså jag älskar serien men tack olov så händer aldrig alla dessa saker här.. jag menar det "övernaturliga" fattar jag, men alla elaka människr som finns i serien, är så glad att jag inte har någon sån i mitt liv. Jag tror jag har omgett mig med de som är ärliga och mysiga. Såna som är lite grann som jag är, utom det pissigt huvudet. Tänk hur llivet kan ändras... Om jasg inte hade druckit den där december dagen 2004, så hade jag aldrig hamnat i Hudiksvall och då hade jag förmodligen inte haft en relation med Robban nu, jag hade inte haft en relation med "mina" pojkar, inte med stora syster heller, och inte heller hade jag haft minlilla syster och alla underbara katter..
Undrar hur det hade slutat. Kanske jag hade dragit iväg någon annanstans. Kanske livet varit bättre? Man vet aldrig men ändå är jag glad att det blev som det blev, så jag har fått det jag har nu. .. Tittade ut genom fönstret i morse och tänkte: egentligen vilket vackert ställe vi bor på. Det är så lugnt och fridfullt. även om mentaliteten kanske inte är den bästa i denna byn, men naturen, den slår många andra med hästlängder. Så är det bara. Jag tycker vår kyrka är vacker, den vill jag gifta mig i. Snart hoppas jsg =)) vill gärna bli Fru. Det är ju så klart en stor dröm.


Men samtidigt känner jag mig väldigt osäker på det. Framtiden, barn, lycklig familj... har jag verkligen det som krävs för att jag ska kunna förverkliga det?? Jag hoppas det me när väldigt osäker.. jag kanske inte passar varken som fru eller som mamma.. som fru ja, men som mamma?? på riktigt? riktigt osäker är jag alltså. Fast å andra sidan är jag ju inte helt säker på att jag vill heller... ibland önskar jag inget helldre andra dagar är jag helt emot det... ja ja det blir som det blir, mitt första mål nu är allafall att gå ner massor i vikt. Klarar jag inte det så vet jag inte vad som händer. jag måste bara, så enkelt är det. Men det är på väg, jag märker redan lite resultat och det gör mig glad.

<script type="text/javascript"> var uri = 'http://impse.tradedoubler.com/imp?type(js)g(17810534)a(1659121)epi(YzU4Y2FlMjkyM2YzY2E1MTM2NTFhNmMyMjhmZDk4NWU,)' + new String (Math.random()).substring (2, 11); document.write('<sc'+'ript type="text/javascript" src="'+uri+'" charset=""></sc'+'ript>'); </script>

Blixt och dunder så känns det i mitt huvud just nu..  
Har idag varit i stallet med mamma,
mockat och tagit en promenad med Gigja.Hon är så tjock att hon behöver det nu,                                                               
men även haar hon varit skadad. vi gick
i ca 40minuter, skönt för både oss och henne
  hon är underbart fiin. våran underbara häst.

Just nu pratar jag med lilla syster


Så blir jag så arg på mig själv igen... jag tackar nej till saker som skulle lätta mitt hjärta men samtidigt vet jag att jag skulle bättre behöva pengar till badrummet...  Att få rusta badrumet, så en familj kan bilddas <3

Det finns så mycket vackert här i världen. Jag hoppas att jag är en del av det vackra. Jag vill vara den goa tjej jag drömt om att vara. men kan jag verkligen det?? Jag vill gärna tro på det, men jag tvivlar ofta. Skönheten ligger i betraktarens öga säger man ju ofta, men vill jag verkligen att andra ska bestämma hur mycket skönhet jag har.?? Nej inte alls så varför låtar jag mig slå nes av andras åsikter?? jag vet inte. Är jag svag eller är det bara människans natur att vara osäker... Innan vi börjar fundera på vad vi behöver för att bli lyckliga, måste vi definiera begreppet lycka. Det är inte alldeles enkelt att ge innebörden av ordet lycka på några få rader, eftersom lycka är en känsla. Det går därför inte att ge en exakt definition av vad det innebär att vara lycklig. Lycka kan liknas vid en känsla av att se en mycket djup mening med sitt liv. Lycka beskriver också förmågan att känna tacksamhet och trygghet i tillvaron, samt att kunna uppleva kärlek till livet och allt levande runtomkring oss. Verklig lycka är inte kopplad till materiella ting och är helt oberoende av yttre villkor. Den är baserad på en villkorslös kärlek till livet.

Hur man blir lycklig?
1. acceptera dig som du är
2. förlåt dig själv och din omgivning
3. fokusera på det som är gott
4. bjud på dig själv
5. var god mot dig själv
6. bekräfta dig själv
7. hitta "DIN" mening med livet
8. Tänk: vad som än händer runt omkring mig så är jag fortfarande samma fina människa
9. lägg bort dina fördomar skuldkänslor genom att förlåta dem du har agg emot
10. Förlåt dig själv, ångra inget, du behöver inte vara stolt över allt



Denna dikt såg jag på nätet, författare Jossan från diktkonst.. så fin dikt och stämmer in på så många:

när våra tårar rann slut, grät vi för varandra
när våra röster tog slut, skrek vi för varandra
när våra hjärtan brustit, fick vi använda varandras
vi var vänner, vi var systrar
kanske var jag dum, som trodde vi skulle hålla livet ut
att jag inte förstod, att även vi skulle ta slut
att alla skratt skulle blekna 
om någon skulle hävda av vår vänskap skulle dö
skulle jag in i det sista förneka

Min syster, min vän
vi pratar inte, vi skrattar inte, inget gråt
Min syster min vän
hur kan man rädda en vänskap, när ingen vill säga förlåt?

 

<a href="http://www.blogvertiser.se/blog_show.php?blog_id=2561"><img src="http://tracker.blogvertiser.se/2561/10" alt="Köp en recension på min blogg på blogvertiser.se" border="0"></a>

 

Ja här är jag... sminkad,osminkad och suddig... helt enkelt jag på olika dagar.. tänk vad smink och hår kan göra underverk för utseendet.. ibland känner jag mig söt och lite nöjd med mig själv och andra dagar, hatar jag mig.. så är det väl lite för alla skulle jag tro. men jaja, strunt samma. egentligen är väl alla vackra på sitt eget lilla vis. alla har nått fint över/på sig så är det bara, det kan vara ögon, kläder, eller viktigaste av allt insidan.. är den vacker, blir människan vacker. jag vill gärna tro att jag kan ha en liten del av insidan som är vacker, det borde ju vara så eftersom jag har underbara personer i mitt liv..

Blixten, den kan göra mig så rädd, samtidigt så är den så vacker.. Ja jag hade inte en bra dag igår... gjorde massa saker jag inte borde gjort som t.ex tog lite för många tabletter, sömnbara så det var ingen fara men jag blev bara less på allt... men jag blev otroligt rädd sen och min älskade var med mig hela tiden, lugnade mig och hjälpte mig... Men det gör mig rädd, för nu har jag tagit för många en gång, inte tillräckligt för att göra skada men tänk om jag gör det nästa gång... vad händer då??...
Nej Tack älskling för att du finns för mig, jag älskar dig så otroligt.
Känns så tungt idag i kroppen, och i själen... mycket att tänka på.

Nu så ska jag snart börja med maten för kvällen, måste tvätta också. Men att orka och ha lust.. hmm

Ja igår var jag ju till underbara bror min <3
åh gud va underbart det var att träffa honom och se honom, få krama om honom och bara lukta på honom. Han ser så vuxen ut nu. så fin är han. kroppen var alldeles varm under hela besöket. God mat, massa kaffe, mycket prat och roliga skratt... längtar redan tills nästa gång jag får se honom.. att gå igenom vakten och alla kontoller var lite jobbigt... mycket att gåigenom och de såg aå sur och misstänksamma allihopa.. men många under bara minnen kom tillbaka... från allt det roliga vi gjort.. Många roliga saker, veet dhuu!! hahaha
oj herre gud, ja jag kan prata hela dagen om oss..

du som skrev till mig en komentar... snälla kontakta mig på msn om du har.....
skulle vara så underbart att få "prata" med någon som också ogillar den häxan så mycket. kram kram
[email protected]

"En av männen döms av Hovrätten till livstids fängelse och den andra mannen till 10 års fängelse för medhjälp till mord. Den misstänkta kvinna frias. Därmed gör Hovrätten en annan bedömning än Gävle tingsrätt."

När ska dessa rubriker sluta förfölja mig.. jag blir så frustrerad, alla har sina åsikter och tror dom vet allt. Jag säger mitt och ingen tror mig. jag blir så jävla förbannad... det är min älskade för i HELVETET!! säg inget ni inte vet något om.. jag blir så arg att jag skakar när jag tänker på det. ni känner inte honom, ni vet ingenting. jag vet för JAG KÄNNER HONOM och har alltid gjort... nu får det fan räcka... det chattas om detta och hit o dit, va fan, inen vet ju nått så rent ut sagt: HÅLL KÄFTEN STÄNGD. Sorgen i mitt hjärta är stort som tusan men inte fan älskar jag honom mindre för det. han är mitt hela hjärta. mitt hjärta, dig ska jag älska för evigt. du vet att jag finns alltid för dig och inget som händer kommer få mig att vända dig ryggen. du är stark och jag älskar dig <3 <3 <3

ROSOR det är en utav kärlekens alla blommor. För mig är även Liljor en kärleks blomma, den får mig att må bra och jag blir glad av att titta på den, det måste ju betyda kärlek?? Jag kan sitta och titta på en lilja en hel dag och ändå se nya saker med den som gör den underbar.. är intte det kärlek så sägqa vad som är det.
nu ska jag berätta om lite utan mina känslor för min älskling, känner att jag vill det. ::
För det första så är han ju otroligt snygg, det ser man ju direkt. men det finns så många saker som inte syns direkt, han är otroligt mysig, han är gullig och vill det bästa för alla. Han är omtänksam och så generös. Jag är så tacksam över att jag hittat honom, men det säger jag inte att han inte ska vara tacksam för det ska han. Men jag tror att vi är så bra för varandra, vi har gjort att vi har växt tillsammans. Många missatag har det blivit, men i slut ändan har alla de misstagen för oss mycket närmare varandra. Jag älskar honom så. och det bästa är att jag VET och KÄNNER att han älskar mig lika mycket tillbaka.

Det är allt jag har att säga idag.
puss och kraaaaam på er alla

DETTA ÄR DEN KROPP JAG SUKTAR EFTER!!!
kommer jag någonsin få den?? nej det tror jag knappast, men jag ska kämpa allt jag kan.
Jag vet att det inte hjälper mitt mående att drömma så här men jag har svårt att låta bli. Kanske jag får bli fru om jag är riktigt snygg?? kanske inte, men vem vet... idag saknar jag min älskling så mycket.. vill ha honom hem...
Snart ska jag sätta i nytt hår allafalll... hoppas det blir bra = )
har inte mycket mer att säga idag, är så trött...
kraaaaaaaaaaam

                KÄNNER MIG OFTA SÅVSOM HON KÄNNER SIG!!!!!
  Men jag har mött min ängel som sträckte ut sin hand och ska hjälpa mig bota mycket av mina bekymmer.. jag kommer äntligen få känna mig hel, som en vacker varelse. Jag kommer känna mig så vacker.. men jag måste bli av med denna jävla övervikt med annars kommer jag sluta som hon på bild nummer ett... men oftast så vill jag göra det också, har bara varit för feg.. och så älskar jag min familj för mycket för att kunna såra dom så!!


  OFTA GÖR MITT HJÄRTA SÅ ONT ATT DET KÄNNS SOM EN TAGG I DET!!!
jag hoppas det kan gå bort med tiden. Jag har sån stor kärlek till min familj, mina vänner och min älskade Robban men jag kan inte tro på andras kärlek.. det bara är så.. jag vill kunna göra det, men törs jag verkligen lita fullt ut på att jag är omtyckt?? och av vilka?? jag vet inte....jag tror och gissar men jag VET inte med säkerhet...




.      

Ja just nu vet jag inte vilket av de jag föredrar..
jag har städat lite idag och det blev fint.. hittade dock saker jag inte borde ha hittat, vilket fick mig ännu mer nere..
Jag har kommit ner i ett hål igen, ett stort svart hål... jag vill dö så är det bara.. jag orkar inte mer vara jag.. jag kan inte och jag vill inte heller.. fan alltså, varför skulle jag vara tvungen att födas till mig??
Jag tycker synd om de i min närhet som ska behöva dras med mig, kanske borde ändra på det!!!
jag vet att alla bara säger snälla saker för att hålla mig på bra humör och så där men det behövs inte... jag behöver inget daltande.. jag vill bara vara ensam och inte finns till...
Så här är det helt enbkelt:: det finns inget bra med mig och så är det... jag är ful, jag är värdelös, jag kan inte jobba, jag kan inte betee mig och inget... så är det, finns inget att disskutera om...

fyller väl på i  morgon antar jag.....eller..??....
kraaaaaaaaaaaaam

jaha så då har det blivit torsdag. Snart fredag för klockan är nu 23:20..
Jag saknar min älskling så mycket nu. och det dröjer ännu en vecka innan han kommer hem.
Har inte mycket att säga idag heller.. jag är mest bara tom och trött... både o kropp och själ.. jag kan skriva tio tusen rader om det men jag orkar inte idag...
hoppas alla har det bäst
puss o kraaaaaaaaaaaaaam

Idag samarbetar inte min kropp med mig.. har så ont och är så trött. Känns som jag antingen ska somna hela tiden eller svimma av det onda.. ska åka till stugan idag. hoppas det kommer kännas bättre när jag kan sitta där och bara slappna av..

http://www.pocketdirekt.se/pocket_order.php?add_id=e96ed478dab8595a7dbda4cbcbee168f http://www.pocketdirekt.se/pocket_order.php?add_id=c0e190d8267e36708f955d7ab048990d http://www.pocketdirekt.se/pocket_order.php?add_id=ec8ce6abb3e952a85b8551ba726a1227 http://www.pocketdirekt.se/pocket_order.php?add_id=060ad92489947d410d897474079c1477 http://www.pocketdirekt.se/pocket_order.php?add_id=bcbe3365e6ac95ea2c0343a2395834dd

jaha ja.. jag kanske borde börja med lördagen.... Ja först så var jag på dragracing, det var skapligt roligt men varmt som tusan. Men det var jag, Anna, Stephan, Marlon, en kille vid namn Dennis?? och En annan vid namn Alex, de två pratade jag dock inte med ett dugg, gillade dom inte alls :( Jag kom hem, Robban och jag åkte senare in till stan och åt på Los Sombreros(mexikanskt).. jätte gott, träffade Sabina en stund på tant grön sen åkte vi hem så vi var hemma till klockan ett. Resan hem var ganska underhållande och kvällen slutade perfekt... = ), ni som känner mig vet varför ;-) På söndagen var vi mest hemma o bara tog det lugnt, var ut på havet en sväng och metade... sen kollade vi på film och bara mööös... ja då är det Måndag och Robban åkte i morse*gråter*, kommer sakna honom så men vi behöver ju inkomsten... Gick upp klockan 06:00, följde med honom till tåget sen åkte jag o handlade lite. Sen åkte jag hem gjorde mat = ), så kom Anna och tyskarna och hämtade mig för en fisketur. Jätte trevligt var det, skapligt bra med fisk, abborre mest men även gädda. Åt gott och många goa skratt blev det.. känns mer bekvämt med engelskan nu.. fast lite blyg är jag än = ) Hoppas det inte dröjer för lång tid innan jag träffar dem nästa gång. nu ska jag göra kaffe, mysa ner mig under en filt och titta på film... kommer nog lätta på trycket lite grann och gråta, behöver det känner jag. ha det bäst!! Chaio Bella...... Puss och kraaaaaaaaam

Äntligen har min älskling kommit hem. Det är fredag kväll och nu sitter vi och lyssnar på Trance och har en egen liten hemma mys pys fest för bara oss två <3 Har haft Tove här två nätter. mysigt som tusan.. Badat och lekt har vi gjort. Var och badade med darligen igen nu på kvällen, snart ska vi titta på en film. Har inget mer att säga idag typ... jo jag är otroligt arg på Stella för hur faaan hon kunnat låta sig själv bli den feta fula människa hon blivit. FY FAAAN Puss och kraaaaaaaam

Ja då sitter jag här på torsdag kväll och längtar tills i morgon, då kommer min kärlek hem.. Idag var jag till Willys och Rusta med mammsen och Tove. Jag handlade typ sköljmedel men det är mysigt att åka med mor tycker jag. Sen när vi kom hem så gick vi och badade, inte mamma dock hon stannade hemma hos sig : ) Sen gick vi fram, köpte glass och mös.. nu sover gullhjärtat och jag sitter här.. försöker orka städa, men jag är så trött. Det går inte riktigt över, lika trött varje dag ändå har jag sovit skapligt bra de sista nätterna. Jag drömmer visseligen väldigt mycket och konstigt men ändå, jag har de sista nätterna drömt att jag blivit mamma... vet tillochmed namnet på min lilla flicka. och så underbart fin hon är.. <3.. undrar om det blir så eller om det bara är en dröm.. hmm... jag vet ju att min darling vill ha... Jag med tror jag men jag är osäker o oroligt.. jag vill ju bli fru först : ) Men sen är frågan om jag får bli det, jag tror och hoppas det. Jag känner alla fall att vår kärlek är så stark och fin att vi kommer vara tillsammans för livet. vi hör ihop... Jag älskar dig mest av allt <3 och min familj, jag älskar er. puss och kraaaaaaaaaaam

Idag är jag så jävla arg... är så less på att alla bara ändrar sig... Ena sviker o syller på dåligt minne, en annan på andra saker, en tredje hör inte ens av sig... Grannen vräker ur sig att jag är fet o äcklig, måste banta direkt... *gråter*.. jag fattar inte... Det är ju det jag säger.. jag skiter i allt tammefan. Om jag tar livet av mig.. ja men vem bryr sig.. nej jag vill inte jag, skiter i er med.. Jag har det bra här hemma i mitt hus. med mina katter. här stannar jag.... Det finns inget jag gör som kan duga åt andra, alltid saknas nått.. men du måste göra si, du måste tänka så, du måste tycka si... orkar inte mer.. varför kan jag inte bara få vara MIG... nej det går inte.. kanske skulle byta namn o byta land så blir allt bättre.. för jag trivs inte... Shit the same... orkar inte förklara heller... kanske fyller på med mer senare... Bye bye

Idag började dagen inte så bra... inte idag heller typ*suck* Vi skulle ut på havet som vanligt o fiska men båtmotorerna krånglade... kom till slut ut efter många om och men... sen fick jag den första gäddan *stolt* Sen rullade det på och vi fick hugg efter hugg.. men jag vann*haha, stolt igen* Robban fick en stor och fin han ,ed...större än min :( men så är det ofta... Grillade och hade så mysigt ute i naturen.... och vilka vackra bilder jag fick till när vi åkte hem.. så vackert... ha det bäst puss och kraaaaaaaam

ja idag började dan skit... sov över och båtmotorn vi nyss köpt pajade... *SUCK* Men vi tog bilen och åkte till Skärjan istället med Anna, Stephan, Marlon och Robban. Vi började med att dricka lite kaffe sen gick vi efter strömmen o fiskade lite.. Killarna var helt fascinerad av svenska skogen, ja naturen i sin helhet. Vi fortsatte på stigen ett tag tills vi lät killarna gå föra, vi skulle stå o fiksa ett tag anna och jag.. Sen skulle vi gå efter dom, gick ca 2-3km in i skogen men hittade dom inte, då ringde Robban mig o sa att dom var tillbaka vid bilen*suck*, jaha då var det bara att knata 3km tillbaka... men det gick det med. När vi kom tillbaka hade killarna badat och vi grillade o åt mat...Gott som tusan! Sen åkte vi vidare till finnharn. Där drack vi återigen lite kaffe och sen ut på nya fiske äventyr... lika blev det där, killarna gick före o vi kom efter.. men då gick vi tillbaka till stugan o tog båten till dom... Det var kul, men lite vingligt att åka 5st i en liten aluminium båt med endast 2hästars motor... hahaha men det gick.. Sen åkte vi till beachen och grillade de sista korvarna, klockan hade då hunnit blivit 22.00 Riktigt trevligt var det. Och så har man fått träna lite på engelskan idag.. *ler* Tack vänner för en trevlig dag*kram* Nu är klockan ca 00:40 och jag ska strax sova.. väldigt trött. Ha det bäst så hörs vi puss och kraaaaaaaam

ja nu har jag varit vaken en timme... är trött men så är det ju alltid. Igår var jag i stallet med mor o sen i stugan, så skönt. Sen när jag kom hem, bjöd våra grannar oss ner till "deras" lilla grill plats vid ån.. vi åt korv o bara satt ett par timmar och pratade. Det var trevligt faktiskt. Skönt att få vara social ibland.. Idag ska jag åka o handla inför fiske tur i morgon.. mm det kommer bli trevligt. hoppas bara regnet håller sig borta som lovat. Känner mig lite nere idag igen, men jag ska försöka peppa upp..mig..själv... jag måste bli snällare mot mig själv har jag bestämt.. jag är värd nått och det måste jag komma ihåg varje dag... pust... är överlycklig att jag träffat mitt livskärlek.. ha det bäst alla. puss och kraaaaaaaam